Курьезные новости и турупупуру отовсюду!

Статусы для студентов (Часть 5)

Статусы о студентах смешные и веселые!

Статусы для студентов

Никто не встречал объявление – быстро и качественно сдам для Вас сессию!!!

Очередная подборка студенческих статусов – статусы для студентов, статусы о студентах, статусы про студентов, статусы для студентов о Любви, статусы для студентов про учебу, статусы для студентов про экзамены,статусы об учебе в университете, статусы про университет, или как чаще говорят сами студенты, статусы про универ.

 Статусы для студентов:

Универ «не воробей» вылетишь – не поймаешь! © turupupu.ru

 

Мозг студента похож на идеально гладкую поверхность, знаниям практически не за что зацепиться!!! ©

 

Никто не встречал объявление – быстро и качественно сдам для Вас сессию!!! ©

 

Стараясь не шуметь, студентка Аня ночью кралась к своей кровати. Посмотреть на это зрелище пришла вся семья, и даже бабушка Катя встала с постели… © turupupu.ru

 

Студентка Даша была романтичная, но своеобразная натура, поэтому к сессии она предпочитала готовиться в магазине выбирая саму короткую юбку… © turupupu.ru

 

Студента накормить легко – прокормить трудно…© turupupu.ru

 

Самое обидное — это НЕ когда твоя мечта сбывается у кого-нибудь другого, а когда твой сосед сдал экзамен, а ты нет, причем ты учил, а он нет…© turupupu.ru

Статусы для студентов смешные

Чему я НЕ научился в университете: как устроиться на хорошую работу, как купить дом, как купить машину, как расплатиться с кредитом… Но, слава Богу, я научился строить график полиномиальной функции!!!

Статусы о студентах:

Студент на лекции – интересно, где начало того конца, которым оканчивается начало?

 

И зачем шоколадные конфеты заворачивают в такую шелестящую обёртку? На всю аудиторию слышно, как я конспектирую…

 

Извинения: в младших классах «он первый начал» в старших классах «мы поспорили», в институте «я был пьян»…

 

Объявление в студенческом общежитии. На этой неделе ожидаются перебои с горячей и холодной водой. Перебьются корпуса 1, 2 и 6.

 

Говорят, что совесть – это уже богатство, а студенты как известно народ бедный…

 

Услуга «Брат на полчаса». Здоровый парень криминальной внешности придет в универ или общагу  и заступится за первокурсника…

 

Студент Добкин три часа искал свой iPhone, а потом вспомнил, что у него его нет!!!

 

В деревню на каникулы к бабушке, приехал студент-гот. Ему понравилось в деревне, все ему кланялись, потому что считали священником…

 

Есть только три «З» из-за которых студент не приходит на занятия: заболел, забухал, забил!))

Статусы для студентов о Любви:

Самое распространенное студенческое заболевание — чего-то хочется, а кого не знаю!!!

 

Фраза гинеколога : До свадьбы заживет! — сильно удивила студентку, но зажгла блеск в её глазах!

 

С первого курса было понятно, кем она станет. Она предлагала провести ее домой почти каждому.

 

Между студентом и студенткой всегда что-то встает и мешает нормальной студенческой дружбе!!!

 

В темноте у студентов проходят самые светлые минуты жизни!!!

Статусы для студентов про учебу:

Даже если у меня будет 45 лет на подготовку курсовой,  все равно я буду ее делать накануне сдачи!!!

 

Этот неловкий момент, когда прочитал страницу и понятия не имеешь, что ты только что прочитал

 

В универе некоторые преподы меня еще ни разу не видели. Про меня спрашивают, интересуются, пускают слухи. Чувствую себя звездой!!!

 

Если ты сидишь пол часа тупо уставившись на белый лист, значит ты на экзамене…!!!

 

За первые полгода в универе студент должен научиться:
а) любить не тех девочек которые красивые, а тех которые дают;
б) верить в шару;
в) открывать бутылку без открывалки.

 

Плачь детка, плачь. Надо было раньше писать курсач.

Статусы об учебе в университете:

Чему я НЕ научился в университете: как устроиться на хорошую работу, как купить дом, как купить машину, как расплатиться с кредитом… Но, слава Богу, я научился строить график полиномиальной функции!!!

 

Только после универа я понял, что нельзя путать ум и образованность!!!

 

Что толку, если для нас теперь все пути открыты, когда нет денег на дорогу?

 

Ученики — учатся. Студенты — студятся?

 

Студенческие годы. Только выпустившись, я понял, как мне вас будет не хватать!!!

 

У Вас действительно высшее образование, если на вопрос Где-где? — сможете ответить не предсказуемо!!!

Новости посвежее

Новости постарее

468 ad

5 коммент.

  1. Это просто лучшие реплики, которые вроде бы и смешные, но с которыми истинный студент сталкивался неоднократно.

  2. — Ты готов к экзамену? — Нет. – С этого ответа начинается карьера кассира Макдональдса…

  3. Переспав с председателем приёмной комиссии, Наденька поступила некрасиво и в институт.

  4. Экзамен. Явно переволновавшийся студент спрашивает у преподавателя: — А писло чесать? — Чешите, если поможет!

  5. Прогулял пары? Не переживай, завтра еще будут, сможешь и их прогулять!!!

Оставить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован.

Проверка знания арифметики (и защита от спама заодно) *